5 conseils d’un sexologue pour raviver le désir sexuel dans le couple
Kelly-Ann Neeley
L'écart de libido au sein d'un couple est tout à fait normal. Il y a souvent un partenaire dont le désir sexuel est plus grand que celui de l'autre, et ce déséquilibre peut mettre une forte pression sur le couple.
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On a questionné le sexologue et psychothérapeute François Renaud pour connaître ses pistes de solution afin de raviver la flamme dans le couple et retrouver une vie sexuelle épanouie!
Voici donc les cinq précieux conseils du sexologue pour raviver le désir sexuel au sein de son couple!
1. Co-créer un désir
Le partenaire qui a le plus de désir doit éviter d'espérer que l'autre ressente la même chose exactement au même moment ou encore tenter de deviner le bon moment pour avoir un rapport sexuel. Il faut plutôt prendre le temps de co-créer le désir, et cela passe par la séduction, mentionne M. Renaud. Lancer un regard coquin, embrasser plus langoureusement, envoyer un sexto (avec ou sans photo), effleurer une partie intime comme les fesses, les seins, l'entrejambe, sont tous des gestes que l'on peut poser pour allumer la flamme chez l'autre.
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2. Reconnaître son scénario sexuel
On a l’impression de rejouer dans le même film chaque fois que des moments d’intimité se présentent? Il est normal, avec le temps, de reproduire les mêmes gestes en couple. Le sexologue suggère de se poser la question suivante: durant les rapports sexuels, existe-t-il une certaine variété? Si la réponse est non, on peut discuter avec son partenaire et tenter de nouvelles expériences pour varier le scénario et pimenter un peu ses relations. «Plusieurs options s'offrent à nous, soutient François Renaud. On peut faire l'amour, baiser, être tendre, doux, se regarder dans les yeux longuement, parler durant la sexualité, être passionnel, romantique, érotique, ludique, essayer des jeux de rôle, etc.»
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3. Le sexe par pitié? STOP!
Lorsque l'on s'adonne à des rapports intimes sous la contrainte, qu'elle émane des pressions sociétales, de notre conjoint ou de nos propres exigences, on développe une association négative avec la sexualité, la percevant ainsi comme une corvée. Cette perception conduit inexorablement à une diminution de la libido et du désir d'intimité physique. Il est donc primordial de reconnaître et d'affirmer ses propres limites, ses besoins et ses aspirations du moment présent ainsi que celles de son partenaire. Il est essentiel de ne pas céder au sexe par pitié.
4. Admettre que la personne qui a moins de désir sexuel contrôle la sexualité
Il faut accepter que le partenaire pour qui le désir est moindre devient, parfois à son insu, le régulateur de la sexualité du couple. La pression exercée sur cette personne n'en demeure pas moins présente. Or, c'est la manière dont cette pression est gérée qui détermine si l'on fuit la sexualité ou si l'on parvient à établir ses limites avec assurance et dignité. Le sexologue mentionne qu'il s'avère crucial de s'investir pleinement dans son épanouissement sensuel et de cultiver l'intimité au sein de sa relation, plutôt que de fuir ses appréhensions et sa vulnérabilité.
5. Gérer le rejet
Si on est le partenaire ayant un plus grand désir sexuel dans le couple, il faut absolument apprendre à gérer le sentiment de rejet. «La personne au désir plus faible n'a pas à répondre à tous les besoins et désirs de l'autre dans une relation, met en garde M. Renaud. Ce qu'on peut faire, c'est de conserver une atmosphère où l'on reste désirable, agréable, et où le plaisir et le consentement de son partenaire sont importants. Cela va créer plus de probabilité de maintenir une sexualité satisfaisante et vivante qu'une attitude désagréable et insistante pour obtenir ce que l'on désire», conclut le sexologue et psychothérapeute.
Pour pousser la réflexion encore plus loin et obtenir plus de conseils sur la différence de désir sexuel au sein d’un couple, François Renaud offre un webinaire entièrement gratuit en ligne.
