Nos 20 propositions pour la réforme parlementaire
Michaël Labranche, Raphaël Lavoie et Mathieu Blanchet
Simon Jolin-Barrette a déposé, jeudi, son projet de réforme des règles parlementaires.
C’est bien beau la conciliation travail-famille, la halte-garderie et le temps de discussion sur les amendements à des projets de loi, mais à la Zone AssNat, on trouve qu’il passe à côté de l’essentiel.
On lui a donc dressé une liste de nos propres propositions pour la réforme parlementaire.
1. Une piste de course dans le Salon bleu
Ce serait très pratique pour les courses de Simon Jolin-Barrette.
Vous vous demandiez si Simon Jolin-Barrette restait au Salon bleu pendant toute la durée des deux baillons ? La réponse : non. Il sort aussi faire du jogging pendant que les débats sont en cours. pic.twitter.com/s0NDKF3X5E
— François Cormier (@fcormierTVA) June 15, 2019
2. Les mardis «coton ouaté»
On en connaît une qui va regretter d’avoir vendu le sien.
3. Une petite décharge électrique quand un député tient des propos non parlementaires
Pas une grosse là... juste pour dire.
4. Le président aura le droit à un mégaphone avec une sirène pour obtenir le silence
Ça va faire changement des «s’il vous plaît» de François Paradis.
5. Changement du nom de la «période de questions et réponses orales» pour la «période des longs préambules et des réponses floues»
Ce serait pas mal plus exact.
6. Une fois par mois, François Paradis pourra tenir un tribune téléphonique dans le Salon bleu.
Pour vrai, il faut que ça se fasse.
7. Engager un ébéniste à l’Assemblée nationale pour pouvoir aiguiser sa langue de bois sur place.
Ouch.
8. La population pourra voter électroniquement pour les trois étoiles de la semaine.
Les élus choisis gagnent 25$ chacun à la halte-bouffe du centre commercial Fleur de Lys.
9. Un député ayant reçu trois avertissements pour avoir parlé quand ce n’était pas son tour sera envoyé à la nouvelle garderie du Parlement.
La garderie portera le nom de Gaétan Barrette, ça va de soi.
10. Les fauteuils seront désormais vissés au sol du Salon bleu pour éviter les accidents.
Il en va de la sécurité du premier ministre...
11. Un détecteur de lime à ongles sera installé à l’entrée du Salon bleu.
Pas de chance, Mme Guilbault...
12. Mise en place d’une compétition sportive mensuelle qui sera télévisée. Chaque parti enverra un député pour le représenter.
On va intéresser la population à la politique assez rapidement merci.
13. Les députés devront donner 1$/ par tweet lorsqu’ils sont impliqués dans un tweetfight.
Pauvre M. Barrette...
14. Un quiz d'actualité quotidien de François Paradis pour tester les connaissances des députés.
Il sera possible d’alterner avec des dictées trouées.
15. Un nouveau calendrier parlementaire pour accommoder l’horaire de spectacles du futur chef du Parti québécois, Guy Nantel.
C’est pas comme si ses fans allaient venir le voir à l’Assemblée nationale.
16. Un fumoir «légal, mais pas banal» pour les députés qui ont besoin de décompresser un peu.
«C’est pas parce qu’on a interdit de fumer du cannabis partout qu’on ne peut pas le faire à l’Assemblée nationale.»
17. Instaurer la possibilité, pour les députés, d’appeler un ami, de sauter la question ou de demander l’aide du public pour leurs interventions.
«Passe.»
18. Placer les sièges des députés de manière à ce que cela forme un gros Q.
C’est ça, le vrai nationalisme.
19. Tenir les séances de l’Assemblée nationale en Floride l’hiver.
«C’est pas vrai qu’on va prendre des décisions à froid.»
20. Instauration d’une «entrée des députés» à chaque séance. Chacun aurait sa chanson.
Oui, comme dans la WWE.