27 recommandations pour survivre en zone rouge
LE SAC DE CHIPS
L’annonce du passage de certaines régions du Québec de la zone orange à la zone rouge peut être alarmante pour certains.
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Le Sac de chips a concocté un guide de survie en zone rouge pour tous ceux qui ont des souvenirs atroces du printemps dernier.
En tout, les experts de la croustille ont établi 27 recommandations pour passer à travers du prochain mois.
Vous n’êtes vraiment pas obligés de les suivre à la lettre. Il n’y a rien de scientifique dans tout ça, mais on pense que ça a du bon sens.
1. C’est correct de manger une pizza congelée deux jours de suite.
2. Dans l’éventualité où on manque de papier de toilette, se torcher à la débarbouillette est acceptable.
3. Changer de place sur le divan selon les moments de la journée.
On casse la routine!
4. Briser la solitude, c’est important, mais la solidarité l’est encore plus: on fait venir un technicien à domicile une fois par semaine, maximum.
5. C’est correct de ne pas faire de pain, mais si tu veux en faire, lâche-toi lousse.
6. Trouve-toi 3 séries télé à écouter pour les 28 prochains jours.
Oui, tu peux réécouter The Office et Tiger King.
7. Appelle une personne par jour pour parler de tes collègues gossants dans les réunions sur Zoom.
8. Essaie de relire les livres de Harry Potter en 28 jours.
Surtout, ne lis pas les nouvelles récentes entourant J.K. Rowling, ça pourrait te rendre triste.
9. L’automne est la saison idéale pour faire des casse-tête.
On t’en suggère 10, ici.
10. Achète-toi des LEGO.
11. Va faire des marches, mais change de trajet chaque fois.
12. Apprends à tricoter.
13. Va écouter des choses sur le site de l’ONF.
14. PARS-TOI SURTOUT PAS UN O*** DE PODCAST.
15. Trouve autre chose à faire que des lives sur Instagram.
16. Tu peux faire des tartelettes portugaises, mais tu vas être vraiment en retard sur le reste du Québec. Mais tu peux le faire.
17. NE FLASHE PLUS TES LUMIÈRES À 20h30. Il n’y a plus personne qui fait ça.
18. Essaie de fabriquer ta propre bière, pour ne pas être pogné avec des centaines de bouteilles/cannettes vides.
19. Juge les gens qui ne suivent pas les consignes de la Santé publique et qui le montrent fièrement sur les réseaux sociaux.
20. Caresse l’idée d’avoir un OnlyFans, mais ne te fais pas trop d’attentes financièrement.
21. Tu peux jeter ton restant d’oignon rouge, il ne te servira pas pour une autre recette, finalement.
22. Fais des push-up et arrête de poser des questions.
23. Quinze redressements assis, en plus. J’AI DIT PAS DE QUESTIONS.
24. Organise un 5 à 7 virtuel avec tes collègues. Tu peux faire semblant d’aimer ça.
25. Il serait peut-être temps d’apprendre une autre toune que Wonderwall à la guitare.
26. Faire le ménage dans les «tits» plats de plastique. Juste ça, t’en as pour 28 jours.
27. Fais une sauce à spag. Ben oui, une sauce à spag. N’oublie pas de mettre du sucre.
